To mænd står side om side. De har begge blikket rettet ligeud. ”Hvordan går det?”, spørger den ene. ”Nårh, du ved, op og ned, frem og tilbage”, svarer den anden. Begge tisser færdig og forlader hver sit urinal.

Del 1 – En Selfie

Styreform

Okay præsident, god præsident, dårlig præsident. Intet hår, hår, intet hår.

Jeg havde engang lyse slangekrøller. En lille charmetrold, sagde min mor. Det varede ikke ved, har hun også sagt.

I folkeskolens spæde start var frisure-valg diktatorisk bestemt hjemme hos os. Jeg blev udstyret med, hvad der om formiddagen var tilbagetrukken slikhår, hvorefter der, senere på dagen, gik mere vertikal Søren Pind i den. Min fars foretrukne våben var, i øvrigt, den klassiske baglomme-kam med faktas billigste (grønne) spraygelé.

I teenageårene var hår-afdelingen demokratisk styret, hvilket underbyggede mit eget valg af frisure. Jeg fulgte tidens trend og svarede ”Tin Tin-hår”, da frisøren spurgte. Ingen vidste på daværende tidspunkt, at Jan Gintberg senere skulle udødeliggøre denne frisure.

Den store røde lampe

Du har sådan noget fint skandinavisk hår”, sagde min frisør, da hun roede mig i håret. Det elsker de – at rode i hår.

Jeg husker det stadig. Jeg må ha’ været i slutningen af mine teenageår. Manden med græsslåmaskinen var i gang med morgenkaffen. Jeg hverken hørte eller så ham. Heller ikke når det regnede.
Det er en god ting. Individuel uvidenhed er i visse situationer ligeså positiv, som kollektiv uvidenhed er negativ.

Ansigt til ansigt

Nogle hører sin alarm tydeligt. Andres snoozer i lang tid. Nogle skal endda vækkes manuelt.

Små 4-5 år senere besøger jeg toilettet i en togkupé. For dem som ikke er bekendt med DSB-toiletters indretning, følger et kort oprids. Et toilet, en vask, et spejl og et spejl mere. Dobbelt spejlet – realiteternes lup.

Jeg var allerede helt kortklippet, da manden med græsslåmaskinen viste sit ansigt på DSB-toilettet. Da jeg, den dag, kom hjem fra toget, ”kom jeg hjem”.

Knivdåb

Første møde mellem isse og skraber kan sammenlignes med en kirurgs første operation. Med rystende hånd er man lidt bange for at lægge det forkerte snit.

Hvilken følelse!? Mærkelig følelse. Lige de procentdele koldere, jovist. Gamle bekendte, jeg ikke havde set længe, kigger mærkeligt. Ja, okay. De første dage kunne jeg ikke lade værd med at røre issen. Mærke og føle. Det føles blødt. Det føles barnligt. Er det virkelig mig? Er jeg virkelig skaldet? Jep, væn dig til dig.

Del 2 – Os og dem

Bøsser, lebber, jøder, muslimer, sorte, asiater, rygere, handikappede og skolelærere. Drop det. Gå hjem. (Yngre) skaldede mænd. Så taler vi.

 Vi holder møder og spiser munkeringe. Vi diskuterer det næste skridt. Vi hilser på hinanden offentlige steder. Vi behøver ikke sige noget, et glimt er nok. Lidt diskret søger vi hinandens selskab. Vi løfter øjenbrynet og nikker. Som kvartalsbikere der anerkendende løfter pegefingeren, når de suser forbi hinanden på landevejen.

Man skal høre på meget, når håret falder af

 Du vænner dig til det. Du er en skydeskive. Der kommer røg. Der kommer ”godhjertede” jokes. Du modtager nålen i plenum.

Ofte opstår momenter, hvor du blot venter på at være i den modtagende ende. Ser man film. Du er ham den skaldede. Hvem er du i Sex And The City? Den skaldede. Hvilket dyr er du? Et skaldet dyr. Hvis du var en bil, hvilken bil var du så? En cabriolet.

Du tager ham den skaldede op”, siger modstanderne, når du spiller en fodboldkamp. Piger og kvinder griber ud efter dig og rører din isse i et festligt lag. Jeg kan ikke udelukke, at det modsatte er sket. De peger på os. De tager billeder af os – bagfra. I toget. I S-toget. På åben gade. Til Facebook. Til Instagram. Til Snapchat.

Vi ligner også hinanden alle sammen. ”Det er sgu da dig fra ”Kender du typen”. ”Hej, nej. Jeg troede lige, at du var en anden”? ”Så jeg ikke dig på TV2 her den anden dag?”, spurgte en bekendt. Dels har jeg aldrig været i fjernsynet før, dels er Bjarne Riis 52 år gammel.

Men jeg kan sagtens forstå det. Bevares. Det er sjovt. Et skaldede hoved er pr. definition sjovt. Det er fallos. Det ligner et æg. Man kan putte æg i æggebakken. Hvor sælger de æg med skæg? Har du taget solcreme på? Er det dit hårbånd? Bred midterskilning…

Tips til den skaldede mand
• Du må og skal aldrig nogensinde slå græs!
• Undgå alt, der har med æg at gøre!
• Vær altid opmærksom på et bagholdsangreb!
• Kom aldrig inden for en meters radius af f.eks. et hårbånd eller et hårprodukt.
• Nævn aldrig shampoo!
• Vær sparsom med hovedbeklædning

Nu har jeg bare, i samtykke med mine sammensvorne, valgt, at udelukke mennesker med hår fra mit liv. Lidt ærgerligt med min familie, men nå ja, hva’ skidt.

Del 3 – Jamen, det er da moderne.

 ”Jeg tænker da ikke over, at du har små bryster”. ”Jeg kan lide dine bryster, som de er”.

Flere har sagt til mig, at mit skaldede hoved er moderne. ”Der er jo så mange unge mennesker som tager håret af”. Denne bevægelse er en misforståelse.

Det hele handler om grænser. Hvor hårgrænsen går? Mænd, der manuelt kronrager sig og kan præsentere en hårlinje er ikke skaldet. Disse mænd har valgt det kortklippede look ud fra et modemæssigt eller subkulturelt perspektiv (kilde: Larry David).

En skaldet mand har intet valg, men derimod steder, ofte store arealer, hvor der ikke gror hår – aldrig. Vi kan, som jer andre, godt tage en sommer uden hår, men slud og sne følger også med.

Vi skal da ha’!

Den er ansvarlig for væltede regeringer, Lagkagehusets eksisteren samt skabelsen af fantastiske albums og store globale virksomheder. Seksuel drift er kernen i mænds problem med hårtab.

Når det kommer til muligheder for sex og intimitet er skaldede mænd faktuelt bagud på point. Flere fra miljøet spørger håbefuldt på diverse foras, hvorvidt skaldethed kan influere kvinders lyst til netop dem.

Ser vi bort fra niche segmenter og inkluderer alle verdenshavene, må vi konstatere, at vores race er blandt de mindre attraktive i havet.

Bruce Willis

Jeg er gennem min research stødt på flere ”x antal gode ting ved at være skaldet”-artikler. Mine hår i siden rejser sig, hver gang Bruce Willis-argumentet findes frem fra damebladsskuffen. En fuldstændig forfejlet argumentation.

Gik Bruce Willis rundt på gaden og var en normal billet, ville han dyrke ca. lige så meget sex som sin skaldede sidemand. Det er unuanceret og en bjørnetjeneste over for miljøet at bringe kendte og succesfulde mennesker ind i en diskussion om ydre tiltrækningskraft. Succes, penge, personlighed og et kendt ansigt er, hvad flertallet af kvinder foretrækker, hvorfor den gode Bruce ikke bør have sin gang i diskussionen.

Vi skal da ha’! (fortsat)

Diverse internet-søgninger er grundlag for en knap så valid kvalitativ undersøgelse vedrørende kvinders seksuelle trang til den skaldede mænd. Lader vi Bruce Willis-argumentet blive i skuffen, tror jeg, at den skaldede mand er placeret marginalt over det asiatiske segment i den vestlige verden. I samme åndedræt er skaldethed og højde forenet. De fleste kvinder vil gerne have en høj mand med hår.

Søgningerne viser selvfølgelig også, at nogle kvinder tænder på looket. ”Det er sådan lidt Badboy og frækt”, skriver Betinna24. Så er du skaldet, bør du gå med bølle-looket, såfremt du vil max’e ud på den største tilgængelige fissepulje.

No hair, no problem

Men der er da også positive ting ved at være skaldet? Ja, her er fire.

Du skal ikke tænke så meget over valg af frisure. Rationelt set er der kun en – den hjemmevante. Eksperimenterende sjæle kan jonglere mellem: 1) Munken med ø’en 2) Munken med broen og 3) Fuld krans. Er du 60+, kulturradikal og/eller libertiner-typen, kan du med fordel lege med 4) Kransen med pisken.

Ift. de to sidste kategorier skal du naturligvis forene dig med, at chancen for en voldtægtsdom stiger med ca. 80%. Og du behøver ikke engang at være skyldig.

Du ser ældre ud, hvilket i visse situationer er positivt. Visuelt repræsenterer du erfaring, autoritet og tryghed, fordi at du simpelthen ser så ældgammel ud – siger de på damebladet.

En fordel for skaldede mænd er, at de, med nogenlunde ren samvittighed, kan kommentere på andre hel- eller halvskaldede mænd. Det er speciel tilfredsstillende at have licens til frit at eksaminere og analyse andre bekendte der i mere eller mindre grad befinder sig i det alarmerende zone. Lige diskret plante en frygt i hovedet på vedkommende, som betaling for alle de jokes, han har langet over din disk.

Historisk og globalt anskuet har befolkningsgrupper med sort hudfarve haft interpersonelle problemer ift. deres ydre. Netop hårtab er ikke blandt disse problematikker. Det ser ligefrem mere cool ud. De bærer det skaldede look let og gnidningsfrit. Man tænker ikke over, når sorte mænd er skaldet. Ligesom du ikke tænker over, når de bærer store halskæder og diamantøreringe. Den går altså ikke med hvide mennesker.

Kunne man selv vælge…

Tog man da håret.

Plugs, hårklinik, Rogaine og andre farlige tilsætningsstoffer er udelukket. Har man pludselig kraftig hårvækst, udsætter man sig automatisk for endnu flere blikke og kommentarer blandt bekendte. Nej, fandeme nej.

Men det er sgu egentlig meget godt herhjemme. Jeg vil kraftigt opfordre folk til at blive hjemme. Ellers går verden jo ikke op, ned, frem og tilbage.