I en murermestervilla sidder David Trads i stuens bedste lænestol og spiser aftenkage med hjemmelavet flødeskum og bær på toppen. I en murermestervilla sidder Søren Pind i stuens bedste lænestol og spiser aftenkage med hjemmelavet flødeskum og bær på toppen. Lænestolene er samme model, købt samme sted, på samme tidspunkt og med samme kreditkort. I Trads’ venstre- og Pinds højre hånd ligger en mobiltelefon. Mobiltelefonerne er samme model, købt samme sted, på samme tidspunkt og med samme kreditkort.
Nu kigger David og Søren op på hver deres flade skærm og rynker på næserne – så kigger de ned på hver sin skærm i hånden. Tiden er kommet til at lufte en holdning. Men først må og skal de søde hjørnetænder smøres. De tager begge en aggressiv bid af deres aftenkage med hjemmelavet flødeskum og bær på toppen. “Der er da vist noget i den aftenkage med hjemmelavet flødeskum og bær på toppen der ikke skulle være i”, tænker de begge, kort tid efter sukkeret har lagt sig.
Et par minutter senere, mens Besserwisserne stadig taler i baggrunden, døser David og Søren hen i lænestolene, mens de hvisker: “Skat. Skat. Det snurrer rundt.”
Hvid skærm. Sort X. Dagslys. Åbent grønt landskab.
På 100 meters afstand nedstirrer to kampklædte forsamlinger hinanden. Til venstre står rødt hold, anført af David Trads. Rødt holds bannermand holder et banner, hvorpå der står: “Tolerance”. Ved sin side har David Trads bl.a. profiler som Sandie Westh, Siddique Sikandar, Sanne Søndergaard, Bjarke Charlie og Harald Toksværd. I en halvcirkel foran Trads og de røde profiler står et talstærkt fremmøde af feminister, LGBTQ+’ere og opmærksomhed.
Krævende er denne dyst på blod, sved og bogstaver. Det ses tydeligt til højre for midten, hvor Søren Pind fører blåt hold an med ild i øjnene og de grå Jamie Lannisters’ke lokker. På blåt holds banner står der: “LevMette må dø”. Det var holdets løjtnant, og Berlingskes helt eget kødkonkylie, Tom Jensen, der bød ind med det ordspil som længe havde samlet støv i skuffen på Toms computer. I dagens anledning bærer Tom en psykedelisk Donald Trump-maske med indbyggede giftbomber a la Scarecrow. Foruden Pind & Jensen består blåt hold bl.a. af profiler som Rasmus Jarlov, Morten Messerschmidt, Martin Buch Thorborg, Mads Brügger og Pia Kjærsgaard, mens adskillige anonyme æggehoveder danner fortrop og konstant logger ud- og ind af deres mange profiler.
TV2s pre-match studie
Morten Ankerdal sidder klar i koboltblå kondisko, jeans, t-shirt med print og blazer. I den analytiske sofa har Morten inviteret Brian Mørk og Hans Engell. Men optakten er forholdsvis kort. Brian Mørk er der for at promovere sit seneste tweetX, og Hans Engell ved ikke, hvorfor han er inviteret – men han ved, at han skal sidde tiden ud, hvis månedens TV2-bonus skal gå ind. Én ting når Brian og Hans dog at konkludere: Krydres Israel/Palæstina-konflikten med dagens identitetspolitiske clickbait, borger det for blodsudgydelser på enhver SoMe-slagmark.
“God pointe”, smiler Ankerdal og beder seeren om at glæde sig, inden han stiller om til kommentatorboksen, hvor Thomas “TK” Kristensen og Samos Blokka sidder klar.
Kommentatorboksen
Thomas “TK” Kristensen: “Politikerne, journalisterne, kommunikationsfolkene og enkeltmandsvirksomhederne kigger med. Content-creators’ne filmer med. Debattørerne taster med. Ja, mon ikke, at selv Kong Frederik X har tændt sit TV2. Du, kære seer, har ikke lyst til at gå glip af aftenens Game of TwitterX – dit blodbad i bedste sendetid. Følg med, lige efter disse meddelelser.”
Reklame #1
Rødt eller blåt hold? David eller Søren? Skal du være Danmarks næste millionær? Gå ind på BETpilouasbæk.com lige nu, så giver jeg dig pengene 10 gange igen, hvis Morten Messerschmidt begår det første drab. Og husk nu. Hvad enten du vinder eller taber, går overskuddet til Afrika og at jeg, indefra, får Socialdemokratiet på rette kurs – ét bidsk tweetX af gangen.
Reklame #2
Facaden af et hospital. Klaverspil. Fade in.
Iført en nederdel af broccoli kigger den tidligere fodboldspiller Kasper Fisker begejstret mod en hospitalsseng og siger: “Pres skat. Pres”. I hospitalssengen ligger Kaspers kone, Stephanie, og presser, som fik hun penge for det. Et babyhoved er nu tydeligvis på vej ud af Fru. Fiskers underliv. Få sekunder senere, da babyen er hoppet ud i Kasper Fiskers favn, går det op for seeren, at babyen er en majs. Straks kalder Kasper de resterende Fisker-børn ind på værelset, og omkvædet fra Pitbulls “Fireball” går i gang. Alle seks danser de på række og “showbiz”-spræller med hænderne, mens budskabet cementeres i kor: “Hello Fresh”.
Kommentatorboksen, mens reklamerne ruller
Samos Blokka: “Thomas. Må jeg kalde dig TK?”
TK: “Meget gerne, Samos.”
Samos: “Tak, TK.”
Kickoff
TK: “Mine damer og herrer. Vi er få sekunder fra kampstart, og i dag har Svend Brinkmann fået æren af at igangsætte dagens etape på en form for gong gong.”
Samos: “Ja, det var noget med, at tidligere fodbolddommer og nu retorisk powerpoint-boss, Kenn Hansen, ikke kunne i dag. Men mon ikke han giver sin mening til kende alligevel?”
TK: “Det tror jeg godt, at du kan regne med, Samos. Der kommer et tweet – eller X – på et eller andet tidspunkt. Nå. Dysten er netop gong’et i gang.”
Samos: “Ja, vi kan se, at David Trads vinker med sin vognstang til rød fortrop. Og nu sender han feministerne og LGBTQ+’erne i kollisionskurs.“
TK: “Stærkt træk af Trads. Men Søren Pind pønser på samme nummer med sin fortrop af anonyme kældermennesker. Kære seer, hvis du tager en tår af din aftenkaffe nu, vil feminister og LGBTQ+’ere støde sammen med de anonyme kældermennesker umiddelbart efter du har stillet din kaffekop tilbage på stellet.”
Bang, boom og et værre spektakel
Samos: “Uhh, TK. Hvilken timing. Det er derfor, at du er den bedste i branchen.”
TK. “Og dér kom det første blodsprøjt. Det var et anonymt kældermenneske og en af de fundamentalistiske feminister fra Kvinfo, der kom i clinch og stak hver sin kniv ind. Den aktion minder mig om dengang Christian Hjermind lavede et “vip” til Boris Schnuchel under EM-slutrunden i 2004.”
Samos: “Hvis jeg skal oversætte den duel på TwitterX’sk, var det noget med, at den fundamentalistiske feminist fra Kvinfo postede et billede af sin egen kavalergang for at støtte Helle Thorning-Schmidts omtalte kjole til X-Dronningens galla, hvorefter det anonyme kældermenneske besvarede med et link, der fortalte, at 95 procent af alle muslimers hobby er voldtægt.”
TK: “Og Christian Hjermind. Han spillede tre sæsoner i Ciudad Real.”
Samos: “Ciudad Real. Stor klub… Hvis vi kaster et blik på Tom Jensen, finder vi en rasende mandsperson. Det er netop gået op for ham, at statsminister Mette Frederiksen ikke befinder sig på rødt hold.”
TK: “Det må være ekstra skuffende for Tom, efter han i gårsdagens leder, med sarkastisk lune og overført betydning, skrev, hvordan han havde set frem til at pisse Mette Frederiksen op i makrelmadden.”
Samos: “Tom er rystet. Han vender og drejer blikket konstant, mens han, med sin trefork, afviser rød fortrops kaskader af poppet, amerikaniseret femi-lingo. Men Tom har større fisk at stege. Hvem tror vi, han går efter? David Trads er ikke et dårligt bud.”
TK: “Nej, du har du ret i, Samos. De to er ikke just Chip og Chap. Og David Trads. Han har pt. sendt ca. 22.900 tweetX’ ud i cyberspace. Helt uden erfaring er han ikke, på trods af sin nylige SoMe-pause.”
Samos: “Ja, Trads tog sig, som bekendt, en længere orlov fra SoMe, efter at han i mange år havde taget samtlige diskussioner.”
TK: “David var en travl mand – både på Facebook og TwitterX. Den nødvendige tilstedeværelse, som kræves af en offentligt brand, og trangen til opmærksomhed udviklede sig til en indre djævel, udtalte Trads for nylig i et interview med Alt For Damerne… Det kan have konsekvenser at være meget online, Samos. Mange går ned af det, og det gælder nyudklækkede ministre såvel som teenagere. Du, kære seer, bør ikke leve med stress eller angst, når sociale medier banker på din dør. Ring til PsykoSoMe-linjen nu og få den første konsultation gratis, hvis du nævner rabatkoden ‘TK2’.”
Samos: “Uhh, TK. Tunge sager, og et godt formål du har gang i der. Jeg får vel et par sessioner gratis, gamle? Nå, tilbage til slagmarken. David Trads er en jaget mand. Det fremgår tydeligt, at Mads Brügger, Rasmus Jarlov, og Joachim B. Olsen også har et horn i siden på manden med Danmarks glatteste pande.”
TK: “I den anledning skal vi huske på, at Trads har et særdeles godt “defence”. Han benytter sin pandebrask som skjold samtidig med, at han skyder sine små, sylespidse giftpile af selvstændige hår mod fjenden. Et solidt 6-0 forsvar med kontra, om du vil.”
Samos: “Men hov. Hvad er det? Mens Tom Jensen jagter Trads, kommer Bjarke Charlie i et bagholdsangreb og gennemhuller Berlingskes chef med sin sabel, hvorefter han citattweetX’er: “reverse manspaining, skidespræller”. Mageløst – i sandhed en karrieredefinerende aktion fra Bjarke Charlie.”
TK: “Bjarke Charlie. Komiker og hundelufter, der ca. har 36.200 tweetX’ på samvittigheden. Han var også tilknyttet De Frie Grønne i en eller anden funktion. Man må formode, at Enhedslisten har hans nummer.”
Samos: “Okay, TK. Nu sker der noget i blå lejr. Efter at have såret utallige røde bønder med det ene syngende Hold Kæft-bolche efter det andet, trækker Pia Kjærsgaard sig tilbage og slipper blåt holds Legolas, Morten Messerschmidt, løs… Det har jeg glædet mig til, det her. Messerschmidt har allerede fundet en vidunderlig taktisk position bag en kampesten. Nu lader DF-formanden sin bue og pile tale.”
TK: “Bum. Der røg én type med LGBT-flag i profilbilledet. Og én mere. Og én mere. Messerschmidt har gang i noget stort.”
Samos: “Jamen, han er i storform, ham der. Så stor form, at han i starten af det nye år, optrådte han med denne hyldest til Mette Frederiksen og manden Bo.“
TK: “Neej, Morten Messerschmidt er bestemt ingen “one trick pony”, men spidskompetencen er bue og pil.”
Samos: “Igen har du ret, TK. Nu kan vi se, at han tager tre pile op af hylsteret. Har han gang i det, jeg tror, at han har gang i?”
TK: “Wow. Morten Messerschmidt har lige sendt en tredobbelt salve pile i brystet på Siddique Sikandar. Sikander er faldet til jorden og lider i en sådan grad, at man skulle tro, at han lige havde duftet til en af Lars Boje Mathiesens veste.”
Samos: “Endnu en smuk aktion fra Morten. Lars Boje Mathiesen? Hvorfor er han ikke blandt blåt holds profiler i dag?”
TK: “Godt spørgsmål, Samos. Men jeg har fra gode kilder, at han befinder sig i blåt holds fortrop.”
Samos: “Aha. Det giver mening. Men hvad er det for en brummende lyd i det fjerne? Jo, fandme så. Rasmus Jarlov kommer bragende i en kampvogn dekoreret med ukrainske og israelske flag. Han har direkte kurs mod radiovært og samfunds”debattør”, Sandie Westh. Det kan kun ende blodigt, TK. Indtil videre har Sandie Westh kørt 8 mandlige kvindehadere ned med sin pansret ladcykel.”
TK: “Sandie Westh. Hun har postet 61.800 tweetX’ i løbet af ca. 14 år. Det er et gennemsnit på 12 tweetX’ om dagen.”
Samos: “12 tweetX’ om dagen. Så har man kontinuerligt noget på hjerte, TK. Men jeg kan se, at Mads Brügger fortsat jagter David Trads og lurer på bagholdsangrebet. Men dér… Dér fik Trads sendt et sylespidst gifthår, fra nakkeregionen, i lysken på Brügger som skadet må trække sig tilbage. Men Frihedsbrevets chef er ikke færdig. Det er helt sikkert.”
TK: “David Trads er bare født med øjne i nakke. Det er helt sikkert, Samos. Men hvad er det? Her, mens vi rammer den afgørende fase, vælter horder af voldsparate profiler ind fra tilskuerpladserne. Der er fodboldfans, pornobots, dagbogsfluencers, flere annonyme æggehoveder, jeg-stiller-spørgsmål-jeg-tror-mange-vil-svare-på-for-reach typer samt dancefluencers, momfluencers, dadfluencers og komikerfluencers fra Instagram og Tik Tok… Det er ren kaos, vi kigger på lige nu, Samos. De nyankomne profiler går til angreb på blåt hold, rødt hold og hinanden.”
Samos: “Ja, det skulle jo ske, TK. Der er mange visninger på den slagmark.”
TK: “Du siger noget. Det kunne være, at jeg også skulle sende et lille tweetX i den retning?”
Samos: “Gør det, TK. Men nu skal vi rette blikket mod Rasmus Jarlov. Efter flere forgæves forsøg på at bombe Sandie Westh, vender Jarlov opmærksomhed og kampvogn mod de nyankomne gæster. Den er Martin Buch Thorborg med på. Thorborg hopper op på kampvognen og råber skiftevis “idioter”, “meget enig (tommel op-emoji)”, “iværksætteri” og “jeg har ikke en rigtig uddannelse” efter forbipasserende på slagmarken, hvorefter Jarlov kører dem ned.”
TK: “Hvilket modigt korstog de to herre, Jarlov og Buch Thorborg, har begivet sig ud på.”
Samos: “Ja, det kræver “courage”, som vore gode kollega Rolf Sørensen ville udtrykke det, at køre direkte ind i den hvepserede. Men hvad med Søren Pind? Hvor er blåt holds fører henne?“
TK: “Jeg kan ikke få øje på Pinden, men nu har et stort røgslør lagt sig over blåt holds base. Sikke et drama. Den ene skrig overtager det andet hug – lige her på TV2.”
Samos: “Breaking, TK. Breaking. Jeg får lige nu at vide af vores reporter på sidelinjen, Pia Brodersen, at Søren Pind er omkommet. Og rygterne går, at det er Mads Brügger der står bag.”
TK: “Kongemordet! Kan det være rigtigt?”
Samos: “Det tror jeg, TK. Som jeg forstår det, har Mads Brügger og Søren Pind ikke just smurt madpakker til hinanden, siden den forhenværende folketingstroubadour blev formand for medieansvarsudvalget… Hov, vent – lige et øjeblik… Ja, den er god nok. Pia Brodersen bekræfter nu, at Mads Brügger var bødlen.”
Gong gong. Gong gong.
TK: “Og med den cliffhanger lyder gong gong’en fra Svend Brinkmann. Jeg ved ikke med dig, kære seer, men jeg kommer ikke til at sove i nat. Sikke en dyst. Husk at vi er tilbage i morgen – denne gang på TV2 Play. En afsluttende bemærkning fra Samos, inden vi stiller tilbage til Ankerdal?”
Samos: “Puha, TK. Jeg skal lige ha’ vejret. Vild dyst – og med mytteri på blåt hold i 11. time. I sandhed en huskekage til samtlige mennesker med en telefon på natbordet. Men hvem vandt? Jeg har umiddelbart svært ved at få øje på det.“
Sort X. Hvid skærm.
Med et sæt vågner David og Søren i lænestolene. De kigger på uret. Klokken er tolv. De går i seng og vågner op næste morgen.
